Закон доверия

Доверяйте ребёнку, и он станет более ответственным.

Чтобы научить ребёнка ответственности, нам необходимо научиться доверять ему - его чувствам, мыслям, желаниям и поступкам.

Все дети очень любопытны по своей природе. Их привлекает всё новое и необычное. Им интересен весь мир! Они всё стремятся потрогать и попробовать. Но часто, опасаясь за благополучие ребёнка, мы ограничиваем его свободу в постижении мира. При этом мы забываем, что в каждом человеке, а в ребёнке особенно, прекрасно развиты способность к самосохранению и знание пределов своих возможностей. Наша гиперопека и постоянный контроль лишают детей инициативы и самостоятельности.

Уверенность ребёнка в своих силах зависит от возложенной на него ответственности. Способность заботиться о себе у большинства наших детей используется только частично, ведь большую часть забот взяли на себя мы, родители. К сожалению, мы не учим детей ответственности, а наоборот - учим их зависимости от нас. И у ребёнка постепенно исчезают определённые механизмы самосохранения. Но мы не можем «постелить соломки» всюду, ще малыш может «упасть». Следовательно, нам необходимо научиться доверять ему.

Интересный пример о доверии приводит Ж. Ледлофф: «Наша привычка, вмешиваться туда, где безошибочно работает инстинкт, не только приводит к большому количеству несчастных случаев у детей, но и к возникновению множества других опасностей. Яркий тому пример - пожары, возникающие по недосмотру человека.

В одном американском городе Среднего Запада зимой случился очень сильный снегопад, на несколько дней полностью остановивший движение транспорта и, следовательно, парализовавший работу пожарных команд. Зная, что в день вспыхивает около сорока пожаров, начальник пожарной охраны выступил по телевидению и призвал людей проявить осторожность и не допускать возгораний, пока не расчистят дороги. Он сообщил, что гражданам придётся справляться с любыми пожарами самим. В результате количество пожаров в день упало в среднем до четырёх; после того, как улицы были расчищены от снега, число пожаров возросло до обычного уровня.

Те, кто по своей небрежности становились причиной возгорания, по всей видимости, знали, что не обязательно быть излишне аккуратными, если пожарная бригада приедет незамедлительно. Узнав об изменении в распределении ответственности, они бессознательно действовали осторожнее, и число возгораний упало на 90%».

Доверять своему ребёнку трудно, но жизненно необходимо. Чересчур опекаемым, зависимым ребёнок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывают не в меру заботливые родители.

Все дети хотят быть самостоятельными, хотят сами принимать решения. Требование двухлетнего малыша «Я сам» сохраняется в течение всего детства, и особенно оно обостряется у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Они начинают поступать на­перекор, особенно, если родители часто делают замечания и дают советы. Если опека слитком назойливая, то ребёнок начинает восставать. Он становится упрямым, хочет отсто­ять право на самостоятельность и свободу - вообще, хочет показать, что он личность. И неважно, что его решение под­час не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это - главное.

Цель всех действий ребёнка - развитие независимо­сти. Помогать ребёнку больше или меньше, чем ему нужно, значит мешать достижению им этой цели. Не вмешивайтесь в дела детей, если они не просят. Своим невмешательством Вы сообщаете малышу: «С тобой всё в порядке! Ты спра­вишься! Я в тебя верю!»

Но нам тяжело просто наблюдать за действиями малы­ша, хочется вмешаться, научить, показать, помочь, уберечь от ошибок. И мы говорим; «Надо не так, а вот так», «Это неправильно, так у тебя ничего не получится». Ребёнок от­вечает «Я сам!», но желание заниматься этим делом поти­хоньку пропадает. Одни дети после наших родительских «не так», «неправильно», грустнеют, другие обижаются, третьи говорят: «Раз плохо - вообще ничего не буду делать!»

В этом случае нам необходимо вернуться в своё детство. Как долго у нас самих не получалось подметать пол, мыть посуду, собирать мозаику, конструировать машину? Теперь это кажется простым, и мы навязывают эту «простоту» ребанку. А ведь ему на самом деле трудно, и он начинает оби­жаться на наше непонимание.

На ошибки, естественно, надо указывать, иногда просто необходимо, но делать это надо осторожно.

Во-первых - не нужно замечать каждую ошибку, во- вторых - обсуждайте её потом, а не тоща, когда ребёнок занят делом, в-третьих - делайте замечание на фоне об­щего одобрения.

Часто ребёнок сам знает о своих ошибках, но относится к ним терпимо. Он доволен уже тем, что у него хоть что-то получается. Он знает, что в следующий раз у него получить­ся лучше. Мы тоже хотим, чтобы у ребёнка всё быстрее и лучше получалось, однако наше вмешательство приводит к обратному результату.

Если ребёнок строит из кубиков странный «дворец» или рисует кошку, похожую на медведя, но при этом он очень увлечён иди сосредоточен - не критикуйте, не поправляй­те его. Ведь в это время работает его мысль, в это время он получает определённые знания и умения, он становится самостоятельным и уверенным в себе. Лучше проявите ис­кренний интерес к его делу, и Вы почувствуете, как усилит­ся взаимное уважение, доверие и принятие друг друга. Одо­бряйте старания малыша, несмотря на результат. Помогайте ребёнку полностью растворяться в его деятельности.

«Так же, как садовник помогает дереву... Вы не заста­вите дерево расти быстрее, природу нельзя форсировать. Можно только сажать семена, поливать, вносить удобрения и ждать! Дерево вырастет само, а вы оберегайте, чтоб никто его не повредил. В этом задача родителя: он должен быть садовником», - мудро замечает Ото.

Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми! Каждый малыш достоин уважения за свою уникальность. Никогда не говорите: «Смотри, а этот мальчик лучше нарисовал!», «А эта девочка лучше танцует!» Вы разрушаете внутренний мир обоих детей, ведь один из них будет чувствовать себя униженным, а другой почувствует своё превосходство, которое потом может перерасти в эгоизм.

Доверьте выбор занятия самому ребёнку. Его личность и способности будут развиваться только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. И наоборот, чем сильнее мы что-то навязываем, тем нелюбимее окажется даже самое интересное занятие. Доверьтесь желаниям ребёнка!

Сложные дела делайте вместе с малышом, но не вместо него. Помогайте, пока чувствуете, что Ваша помощь нужна, но постепенно передавайте ответственность в руки ребёнка.

Постепенно передавайте ребёнку ответственность за его личные дела. Кто из нас не мечтает, чтобы наш малыш сам вовремя ложился спать, одевался по погоде, сам вставал утром. Но часто забота обо всех этих делах лежит на нас, родителях, и мешает взрослеть нашему ребёнку.
Процесс передачи ответственности не прост, и надо начинать с мелочей. Например, возьмите лист бумаги, разделите его пополам. В левой части напишите: «Сам», в правой - «Вместе». В левой колонке перечислите те дела, которые гебёнок решает и делает сам. В лзавой колонке запишите дела, ! которых участвуете Вы. Заполните эту таблицу вместе с ребёнком по взаимному согласию. Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшее время перенести в колонку «Сам». Каждое такое перемещение - важный шаг к взрослению Вашего ребёнка. Обязательно отмечайте каждый его успех!

Помимо веры в то, что ребёнок справится с поставленными
перед ним задачами, необходимо научиться доверять его врождённым способностям, его мудрому организму. Ведь у каждого ребёнка есть врождённая способность выбирать то, что ему нужно, полезно и интересно.

Это касается всего, с чем бы он ни сталкивался в жизни: сна, еды, времени для игр, материнской любви, заботы, внимания. Ребёнок, в отличие от нас, очень хорошо ощущает свой организм, все его потребности.

Мы же настолько заняты работой, повседневными делами и проблемами, что часто совершенно забываем о себе: нам хочется спать - но некогда; нам хочется есть - но время обеда ещё не подошло; нам хочется подышать свежим воздухом - но опять что-то мешает. Мы перестаём слышать себя и свои истинные потребности, можем заниматься всю жизнь нелюбимым делом, так как давно не помним, к чему нас так тянуло всей душой в далёком детстве, й вспоминаем о себе, только тогда, когда заболеваем или впадаем в депрессию.

Но дети совсем другие! Они живые, они точно знают, чего хотят! Наша задача не только сохранить в ребёнке эта врождённое умение, но и заново открыть его в самих себе, чтобы быть малышу достойным примером. Для этого необходимо, насколько это возможно, довериться ребёнку, т.е. доверить ему себя. Наблюдайте за ним, общайтесь с ним, больше проводите времени вместе - и Вы почувствуете, что Ваша жизнь стала богаче и полнее.

Ухаживать за ребёнком и помогать ему можно только по его просьбе. Если малыш голоден - он сам попросит еду, если устал или чем-то расстроен - прибежит к Вам в объятия. Главное - не отказывать ему в этом. Он должен знать, что в любой момент может прийти к Вам за помощью, и Вы ему её окажете.

Постарайтесь не давать малышу указаний, идущих вразрез с его собственным пониманием и собственными потребностями: как и с кем играть, сколько есть, когда ложиться спать и т.д. Укладывайте спать малыша только тогда, когда он действительно этого хочет. Если в течение 15 минут ребёнок не заснул - значит, спать ему ещё рано. Доверьтесь его мудрому организму, и Вы сэкономите много сил, времени и нервов не только себе, но и ребёнку.

В вопросах питания тоже необходимо полностью довериться ребёнку. Кормите его не тогда, когда время подошло, а когда он сам захочет, столько - сколько захочет, и тем - что захочет. По возможности предлагайте малышу каждый раз на выбор несколько разных блюд. Его организм сам определит, сколько и каких веществ, каких витаминов ему не хватает. Пусть на Вашем столе всегда стоит большое блюдо с овощами, фруктами и сухофруктами (хорошо, если они выращены в вашем регионе, а ещё лучше - Вашими руками). Ребёнок может угощаться «живыми» витаминами в любое время и в любом количестве. Тогда у Вашего малыша не будет проблем со здоровьем. Предоставьте ребёнку возможность прислушиваться к своему организму, к своим нуждам.

Установите с ребёнком доверительные отношения. Без них малыш вряд ли будет принимать Ваши советы, наставления, просьбы и вряд ли поделится с Вами своими переживаниями и проблемами. Поэтому доверяйте ребёнку свои чувства, мысли, делитесь с ним своими радостями и горестями, рассказывайте ему о себе. Помогите глубже познать Вас. Тогда ребёнок тоже доверится Вам. Он будет чувствовать Ваше присутствие, Вашу поддержку в трудных ситуациях, но в то же время будет знать, что Вы не посягаете на его самостоятельность.

Передача ребёнку ответственности за его мысли, дела, поступки, а затем и за будущую жизнь, - самая большая забота, которую мы можем предложить ему. Эта мудрая забота делает ребёнка сильным, уверенным в себе, а ваши отношения - спокойными и радостными.