Закон «Право на ошибку»

Позвольте ребёнку учиться на собственных ошибках.

Нам всем свойственно ошибаться. Путь наших ошибок - это наиболее верный наш путь. Себе мы легко прощаем ошибки, а вот ошибки другого человека простить гораздо сложнее. Особенно, если это наш собственный ребенок. Ведь сколько раз мы говорим детям не делать того-то, не ходить туда-то, но они нас не слушаются. А всё потому, что свой опыт гораздо ближе и поучительней.

Нам, родителям, необходимо позволить нашим детям совершать ошибки, они нуждаются в отрицательном опыте, как это ни парадоксально звучит. Но только, если этот опыт не угрожает жизни и здоровью ребёнка и окружающих людей.

Нам необходимо предоставить детям возможность встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда ребёнок будет взрослеть и становиться «сознательным». «Лучше делать ошибки самому и учиться на них, чем слушаться других и не делать ошибок. В этом случае ты никогда ни чему не научишься, кроме следования за кем-то», - пишет Ошо, И С ним трудно не согласиться.

Сделать это довольно не просто, ведь тогда придётся набраться мужества и сознательно дать ребёнку возможность совершить ошибку. А чем он старше, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта. Но при этом стоит всегда помнить, что, постоянно ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их ещё гслыпей опасности, потому что лишаем ответственности зг свои поступки.

Пусть ребёнок ошибается. Помогите ему разобраться, где допущена ошибка. Это поможет стать ему бдительным - осмотрительным. Объясните малышу, что ошибаться не страшно, ведь через ошибки мы учимся! Главное - не пугать его заранее неудачей, чем-то неизвестным, а стараться его поддерживать.

Совершая ошибки, ребёнок приучается к дисциплине и учится доверять предостережениям родителей. Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительских требований. Один такой опыт стоит десятка нотаций.

«Естественное следствие непослушания - это один из зидов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребёнку некого, кроме самого себя», - считает Ю. Б. Гиппенрейтер.

Конечно, трудно сразу изменить свои действия по отношению к ребёнку, но сделать это необходимо. Поэтому начинайте постепенно, с тех ситуаций, которые меньше зсего вызывают в Вас тревогу. Например: ребёнок не хочет ложиться вечером спать, несмотря на то, что завтра рано вставать - пусть играет, сколько хочет, а утром он прочувствует на себе верность Вашего требования. Позвольте ему даже проспать первый урок в школе, и в следующий раз он будет более осмотрителен. Если малыш разлил воду на полу и не хочет вытирать за собой - разрешите ему намочить ноги или даже поскользнуться в лужице и упасть. В следующий раз ребёнок лужу вытрет без напоминаний.

Если Вы, например, высаживаете в саду рассаду помидоров, а малыш случайно сломал один росток, то не ругайте его, посадите этот сломанный росток вместе с остальными помидорами. Через несколько дней подведите ребёнка к грядке и покажите, что сломанный росточек погиб, а другие помидорки прижились и начали расти. Такой пример очень наглядно и лучше всяких слов расскажет малышу, что надо быть осторожным.

Если ребёнок поступает плохо, то высказывайте своё отрицательное отношение именно к этому поступку, а не к ребёнку. Например, малыш разбил вазу. Покажите своим видом, что Вы очень расстроены, что Вам жалко вазу, но не ругайте ребёнка. Ведь он видит Вашу реакцию, и сам огорчён своей неосторожностью не меньше Вас, и уже решил быть более аккуратным.

Позвольте ребёнку иногда разбивать посуду, пачкать одежду (тем более, что никто из нас от этого не застрахован). Принимайте некоторые промахи малыша как данность, просто решите для себя, что разбить тарелку раз в неделю или раз в месяц - это нормально! Постарайтесь относиться к этому спокойно, потому что ребёнок огорчает
Зас не специально. Он всё прекрасно понимает и тоже расстраивается, что так получилось

Детям очень нужна свобода действий, но в не меньшей степени им нужен порядок и правила поведения, они хо- rrr и ждут их! Порядок и правила делают их жизнь понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые: раскладывать всё по своим местам, читать одну и ту же книжку десять раз подряд и, если Вы измените в ней хоть слово, они сразу это заметят и потребуют «восстановить» текст дословно.

Некрасивое поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей - на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести. Наша вседозволенность портит детей, лишает их примеров для подражания.

Ребёнок постоянно ищет информацию о том, что можно делать, а что нельзя. И, если не находит её, то начинает хулиганить и всячески привлекать к себе внимание взрослых. Этим он показывает, что получаемый им жизненный опыт для него неприемлем.

«Один подросток с горечью признался мне,- пишет Гиппенрейтер, - что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально заключил мальчик».

Этот пример говорит о том, что во всём нужна «золотая середина». Дети должны быть свободными, но они интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Поэтому и некоторые ограничения тоже должны быть, но их не должно быть» СЛИШКОМ МНОГО. Они должны быть чётко аргументированы, и они не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Например, многие родители устают от чрезмерной активности детей и просят их не бегать, не шуметь, не лазать по деревьям, не разбирать, не... А ведь всё это - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, что то исследовать. Постарайтесь не запрещать, а направлять эту детскую энергию в «мирное русло».

Тон, которым Вы сообщаете ребёнку о своём запрете или требовании, должен быть дружественно- разъяснительным, а не повелительно-приказным. 

Станьте другом своему ребёнку, любящим и заботливым родителем, который желает ему только добра. Общайтесь на равных и всегда объясняйте, чем обосновано Ваше правило или требование. Приказ же создаст в ребёнке сопротивление и нежелание подчиняться.

Старайтесь не употреблять слов «нет» и «нельзя». Если нужно сказать «нет», то обязательно о&ьясните, почему. Любое требование или запрет должны быть чётко аргументированы. Ведь с понятным и разумным требованием или запретом легче согласиться.

А слово «нельзя» необходимо употреблять только в его прямом значении, т.е. «нельзя» - это то, что невозможно ни при каких обстоятельствах. Например: «нельзя допрыгнуть до луны», «нельзя достать звезду с неба». Мы же употребляем это слово при каждом удобном случае по отношению к ребёнку. Например: мы говорим ему, что «нельзя ходить по дому обутым», или «нельзя есть много конфет», или «нельзя сидеть на столе» и т.д. Но себе то мы это позволяем в определённых ситуациях, а значит, наше «нельзя» превращается в «можно», что и попытается сделать ребёнок, когда нас не будет рядом. Постепенно слово «нельзя» станет для него пустым, ничего не значащим звуком.

Позвольте ребёнку учиться на собственных ошибках. Вспомните слова Л.Н.Толстого: «Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать и опять начинать и опять бросать и вечно бороться...». Только так можно воспитать Человека.