Зацепинг, дропперство, буллинг, агрессия

«Когда моей дочери было три с половиной года, она почти ушла с чужим человеком. Этот случай изменил всё: я решила посвятить жизнь тому, чтобы дети умели защищать себя», — рассказывает Ольга Бочкова. Из мамы, пережившей страх, она превратилась в психолога, основала «Академию безопасности», а ее книги о мальчике Никите стали настольными для сотен тысяч семей. «Не дам себя в обиду!» — сборник школьных историй для детей, которые только вступают в переходный возраст. Вместе с книгой разберемся, как защитить ребенка от незримой, но реальной угрозы: буллинга. Подростки узнают себя в героях, а родители получат конкретные советы о том, что и как говорить в сложных ситуациях.

Еще недавно Никита был ребенком, но теперь герой подрос, и его проблемы стали серьезнее: давление сверстников, травля в школе, угрозы в сети. Как распознать манипуляцию, как отказать и не потерять лицо, как защитить себя и не молчать, если рядом кто-то в беде?

Почему подростки говорят «да», когда хотят сказать «нет»

Никита — осторожный и тихий, он не любит рисковать. Но когда одноклассник в шутку предлагает лизнуть железный столб на морозе, он не находит сил отказаться. Друзья настаивают, возникает страх утратить шаткий авторитет. Никита поддается на уговоры и примораживает язык к металлу. В итоге — боль, стыд и обида на того, кто его подставил.

Эта сцена — не вымысел. Так происходит каждый день. Подростки боятся показаться слабаками, выпасть из компании, потерять авторитет — и соглашаются на то, что им совсем не нужно.

— Никит, ты же мог сказать «нет».
— Ну мог, наверное…
— А что помешало?
— Да не знаю, не переживай, я скажу, когда надо. Я не понял просто, все так быстро случилось: в школу надо было, ребята торопили, а потом оказалось, что они с кем то спорили, и кто то крикнул: «Проиграли». И тут я не выдержал…

Сказать «нет» — это не слабость. Это единственный способ остаться собой.
В ситуации, когда ребенок или даже взрослый чувствует давление, важно задать себе два вопроса: «Кто сейчас этого хочет — я или кто-то другой?» и «Я делаю это по своей воле или ради чужого мнения?».

Помните: ваша безопасность важнее, чем страх не оправдать чьи-то ожидания.
Если кто-то торопит с ответом, требует немедленного решения — это почти всегда манипуляция. У вас есть право сказать «нет» и уйти.

Новые угрозы, о которых вы могли не знать

Травля и опасные челленджи — далеко не всё, что подстерегает подростка. Пока мы учим детей не разговаривать с незнакомцами на улице, мошенники ушли в онлайн и придумывают схемы, о которых родители часто даже не догадываются.

В книге разбирается, например, такая ситуация. Елисей, друг Никиты, регистрируется в приложении для знакомств и общается с девушкой. Та просит о небольшом одолжении — дать свою банковскую карту, потому что свою потеряла, а родители в отъезде. Елисей соглашается, не видя опасности. И только Никита, вспомнив предостережения, объясняет: это называется дропперство. Так можно стать соучастником преступления.

— Банковские карты — это серьезно, особенно с людьми, которых ты не знаешь. Кроме того, за это есть уголовная статья. Это вообще называется дропперство. Когда тебя делают соучастником в отмыве денег. Выглядит все безобидно: ты просто даешь в аренду банковскую карту, а другие люди пользуются ею. Тебе за это даже оплату могут предложить, или просто тебе деньги переводят, а ты их снимаешь, чтобы передать наличку человеку. Или просят положить наличку на свой счет и перевести кому то: папе, брату, другу — кому угодно. А по факту перевод уходит незнакомому тебе лицу. Это оказываются мошенники, а ты становишься частью преступной схемы.

Взломы аккаунтов, угрозы в мессенджерах, преследование в сети — ребенок будет знать, что делать в каждой из этих ситуаций.

Есть и другие угрозы. Например, большой угрозой остается зацепинг — экстремальный проезд снаружи поездов. Несмотря на то, что об этом часто говорят, дети и подростки участвуют в этом ради желания показаться крутыми, обрести популярность и упрочить негласное «социальное положение» в коллективе. Как и в случае с вредными привычками, впервые дети пробуют подобные активности из-за повышенного давления внутри коллектива, класса или компании. Одна из сложных задач кризисного периода — интеграция в коллектив, и ради этого подросток может совершать деструктивные поступки.

В стрессовой ситуации ребенок может понимать опасность происходящего, но последствия отказа могут казаться реальнее, чем фактическая угроза. И в этом случае важно вернуть его к двум базовым вопросам: кто сейчас этого хочет и по своей ли воле я это делаю.

— Мы идем на железку? — тихо спросил Никита у Елисея.
— Да, ребята катаются, я попросил их показать тебе, как прокатиться на подножке. Мы заснимем видео, выложим в чат — и твои рейтинги прыгнут до космоса.
— Я не буду.
Было самое время сказать «нет», что Никита и сделал.

Травля

Другой герой книги, Гога, сталкивается с буллингом. То, что начинается как глупый розыгрыш, быстро перерастает в онлайн-травлю. Гога вынужден долго пытается справиться с несчастьем самостоятельно, поскольку окружающие взрослые неверно оценивают масштаб проблемы и отмахиваются от него. Из-за несправедливости, страха и обиды Гога практически решается на поступок, который чуть было не приводит к трагедии.

Травля редко похожа на киношную сцену с криками и драками. Чаще она маскируется под мелочи, которые легко объяснить усталостью или особенностями подросткового возраста. Рассмотрим ключевые маркеры — даже один из них уже повод внимательнее посмотреть, что происходит с ребёнком.

1. Меняется поведение и настроение: еще недавно общительный ребёнок замыкается в себе, становится вспыльчивым или, наоборот, безразличным ко всему.
2. Появляются физические симптомы: необъяснимые синяки и царапины, регулярные головные боли, нарушения сна, потеря аппетита или, наоборот, резкое повышение тяги к еде.
3. Учёба идёт под откос: оценки падают, а желание идти в школу сменяется постоянными отговорками — от «болит живот» до прямого отказа выходить из дома.
4. Исчезают или портятся вещи: рюкзак вдруг порвался, на одежде появляются непонятные повреждения, ручки и тетради «теряются» одна за другой.
5. Отношение к внешности меняется: подросток либо перестаёт следить за собой, либо радикально меняет стиль — будто пытается стать невидимым или, наоборот, вписаться в чьи-то ожидания.

Как начать разговор с ребёнком

Важно быть не контроллером, а союзником, поскольку без базового доверия ребенок может не попросить помощи, пока ситуация не достигнет критической точки. Скажите: «Ты знаешь, что я на твоей стороне. Даже если тебе кажется, что ты должен справиться сам или рассказывать неловко — скажи, я просто поддержу».

Договоритесь о кодовом слове, как семья Никиты. Пусть это будет что-то, что ребенок терпеть не может. Если он напишет об этом — значит, нужна помощь. Это работает, когда прямо попросить о помощи страшно или стыдно.

По материалам книги Ольги Бочковой «Не дам себя в обиду!»